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關于解散群的事情，確實這段時間很不開心，尤其是這幾天極其抑郁，一醒來就抑郁到晚上睡著，今天上午因為覺得這本文我寫得不太好，我悲傷了一上午，我覺得特別特別難過，那種難過讓我不可自抑。
那天自暴自棄地就想如果可以鎖掉評論區就好了，因為一難過就特別想避世。
qq號從我解散群的那天就特別想注銷，但是怕給編輯工作帶來麻煩，所以除了編輯，也刪得沒幾個好友了。
希望大家諒解了，我現在是真的想避世，想一個人靜靜。
以及這本文，早上覺得寫得不好的時候，簡直對我來說是個天大的打擊，因為我都好多年不會覺得自己寫的東西不好了，所以一下子感覺打擊特別大。
大家不要將我的情緒放在心上，也不用特意安慰我，我自己慢慢可以調整過來。
雖然，現在確實是寫的不好。
中午的時候，和初中同學聊天，又是一陣淚崩，覺得自己的前面全是黑『色』的，看不到一點光亮。
現在大概白天16個小時，會抑郁10個小時，覺得悲傷、絕望、想要避世，去做了幾套抑郁癥測試題，發現自己雖然沒有抑郁，但是離抑郁癥很近了。
這幾年撲文讓我簡直想要全面否定自己，感覺活著一點意思都沒有，全是悲傷和難過。
如果我現在棄文了，我會非常開心，因為我不用面對讓我深感痛苦的東西了，它不會一再提醒我，我是個在這里失敗了好多年還在失敗的失敗者，它不用讓我總會忍不住淚流滿面，它不會讓我脆弱、無助、想要躲起來。
如果我現在不寫了，一走了之了，讓我沉浸在失敗的陰影中走不出來的東西，就離我遠去了。
我現在每天寫文都超級痛苦，一想到它，我就覺得人生很絕望。
我覺得那么痛苦、那么痛苦，我努力想寫一點開心的東西，可是你們看不到電腦后面的我到底痛苦成了什么樣子，我敲出的每一個字都在提醒我，我是一個徹頭徹尾的失敗者，我想要的永遠也得不到，來自精神上的綿長折磨，讓我真的承受不住了。
我現在痛苦得根本走不出來。
去年過年的時候，《凰權無雙》一敗涂地，那時候，我在我爸爸媽媽面前痛哭，我說明明努力學習寫文技巧了，明明認認真真地對待自己的每一個字了，為什么這幾年總是這樣，一直失敗一直失敗，我爸爸跟我說，女兒，命運就是這樣，不會一直好下去，也不會一直壞下去。
我原以為已經失敗了好幾年了，今年肯定會不一樣，沒想到還是一敗涂地。
多年累積下來的絕望情緒，終于淹沒了我，我終于再也看不到寫文的出路了。
我痛苦，我抑郁，我懷疑人生，我想要放棄生活去遠方流浪，遠遠地逃開所有讓我感到傷痛的事情，對于未來我可能已經喪失了所有走下去的勇氣。
留給你們的是文里面的歡笑，那是一個作者的職業『操』守，就是寫作時一定要給你們良好的代入感。
可是文之外的更多事情，你們不知道，只有我知道。
我很痛苦，真的。
我所苦苦追求的事業，像是一個塑料袋，在漸漸地勒緊，讓我感到窒息。
我以前選擇結束一本文，只是因為它撲文，原本這本文我已經下定了決心撲了也要寫到百萬字，可是最近連日以來一整天一整天的抑郁、消沉、沮喪、痛苦和想要放棄人生，讓我真的覺得我對于失敗的承受點已經到達了臨界值，我再也撐不下去了。
我好難過……
我真的好難過……
我想我一定是一個被生活打敗的loser，我再也調整不好心態奔跑了，前方是荊棘是深淵，可是我沒有翅膀，我現在連勇氣都失去了。
我會想辦法盡快完善一點地完結，祝大家各自安好、各自珍重，日后人生如坦途，沒有困難、沒有悲傷，我愿我體會過的一層層疊加的失敗感，永遠不要降臨在你們身上。</p>