進去兩年，我經歷很多慘無人道的事。
我將自己定格為“罪人”，任由那些人辱罵、毆打，任由那些人趁夜朝我鋪蓋里倒水、撒尿，任由他們對我進行各方面攻擊。
他們有的是殺人犯，有的是經濟犯，有的是搶劫犯，有的是吸毒犯
長相其實并不算兇神惡煞，只是這些人太無聊，總愛找點事做。
我的鞋子總是濕的、臟的，我的被子大股霉味，各種各樣的味道都混合在一起。
睡覺時，我總是閉著眼，失眠到天亮。
鋼筋、紅磚砸在腿上，鉆心刺骨的疼。
養傷那段日子，我無法下床，護工替我清洗身體，總是粗魯地摸過我的胸膛，隨意落到任何位置。
我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，護工毫不顧忌我的隱私，赤裸的目光看遍我的全身，甚至有意撫摸我。
我強忍著惡心，無視她的打量，告知自己是在接受懲罰，不是享受，我這樣羞辱地度過三個月。
前一年，新傷、舊傷幾乎沒好過。
我徹夜徹夜失眠，每次夢到珍珍，場景都是她血肉模糊地追問我“為什么是我死，不是你死”
我幾度撐不下去，卻又茍且偷安，試想活著出去的場景。
令我心理防線崩塌的一次是有天晚上，我對床的禿頂男人，居然鉆進我的被子，趁我腿腳不便想要侵犯我。
那是我第一次反抗，那天晚上，我渾身都在顫抖，氣得差點將人打死。
后來的幾個月，我每每想起這事，都反胃想吐。
我曾有過幾次輕生的想法，我曾在墻角找到一根上銹的釘子，晚上，我握著釘子，一次又一次地插進我的手腕。
釘子劃過一條又一條血痕，我已經麻木，并未感覺到痛意。
直到旁邊的人聞到我身上濃郁的血腥味，瘋狂叫獄警，我才撿回一條命。
那次之后，里面特意給我安排了心理醫生。他每次提及那些我不愿觸碰的場景，我就頭痛欲裂，只有撞墻讓自己好受點。
這段日子，是我人生最灰暗、最無助也最痛苦的日子。
我試圖將這段過去封存，任由時光侵蝕。
我也從未向人提起這段屈辱，你是唯一一個，看過我如此難堪面貌的人。
關潔，我就是這樣一個人，這么糟糕透頂、令人作嘔的人。
我的余生或許便是與這些無人問津的屈辱茍且度日，卻又期待你毫無芥蒂接納我。
我深知我沒資格挽留、祈求，卻還是想問你一句，能不能不要拋棄我
信看完，關潔攥著信，蜷在書桌哭得泣不成聲。
她有預感，預感祝政在里面的日子不好過，卻沒想如此艱難。
那些刻骨銘心的、令人驚艷的、值得紀念的回憶，大多有一段慘痛的、令人崩潰、窒息的經歷。
而祝政所承受的痛苦，遠遠不止這些。如果用學來表達，大概是太宰治式的絕望，張愛玲式的悲哀以及浪漫主義式的毀滅。
祝政洗完澡出來，頭發濕漉漉的，還在往下滴水。
他裸著上半身，從浴室里拿了干毛巾，在不停地擦拭頭發。
等他意識到關潔不對勁時，是在兩分鐘之后。
他一進書房就看到關潔蹲坐在書架，咬著手指，哭得淚流滿面。
看到他進門，關潔哭得更兇，眼淚鼻涕一大把，哭聲更是不斷放大，像是經歷了什么慘痛的事。
祝政被她哭得心臟疼，急忙丟下毛巾，急步走過去，單膝跪在她面前，一邊替她擦眼淚，一邊問她怎么了。
關潔一言不發，只是揪著心口的衣服，哭得稀里嘩啦。
祝政哄了好半天她才回過神，她一把摟住祝政脖子，任由滾燙的眼淚落進他的脖子。