已經差不多晚上八點了，夜已深，風正冷，路上行人越來越少，整個城市也慢慢趨于睡眠。等待著迎接第二天的早上。
無論這一天過得如何，都已經過去了，世界依舊存在，時間仍然繼續，明天還要過下去。哪怕生而向死:每一天千篇一律，再重復曾經的日子，哪怕人生毫無意義:沒有美好的瞬間、波瀾壯闊的人生——也要向死而生，盡力活出自己的精彩……
純粹是唬人的！——我憤憤地想著。
什么理想、抱負，什么拼搏、努力，都是騙人的！生而平等也都是扯淡！我暗戀了小梓那么多年，根本都沒入她的法眼，那個小姜（后悔幫他說話了）才認識幾天啊，就靠著有錢有勢，這就開始收買人心，運營輿論，網羅小梓的家人朋友，準備從內部攻破“堡壘”了；而且看小梓的意思，只是有些厭煩——可能都沒有剛才拒絕我有力……
無論我怎么拼命，都沒有辦法挽回逝去的愛情，即使長生不老，我也無法找回曾經的感動，“她”終究離開了我，一如十年前的那天。
一股極度厭世的情緒在我心中蔓延開來，我仿佛一所廢棄多年的破房子，身都被受情緒影響而瘋長的藤蔓纏住，陽光雨露和營養都供給了這種低落的情緒:突然覺得一種莫名的虛無感:要不是膽小怕疼，還不如就死了呢……
人終有一死，即算是集世間權貴于一身的秦始皇，也無法擺脫自己的命運，難逃一死，甚至連死因都總說紛紜，死的不明不白。——仙藥也只不過是個笑話，要是真的存在，現在就看不到聞名中外的兵馬俑奇觀，生物遺傳基因等等學家們也都失業了。
好“喪”啊……
本以為小梓的離開并不會對我造成多大影響:不過是永遠送走了我的青春罷了。但是一想到自己心上之人就這么走了，還狠狠地斷絕了我多年的思念，讓我徹底失去了十余年來一直在心中精心保存的那一片凈土，再也無法進入，即使里面有著我今生所追求的一切，只要邁入其中，我便此生無憾。然而我就像被趕出了伊甸園的亞當，眼看著夏娃仍在里面幸福的生活——甚至從她身上取下肋骨造了一個新人類，完取代了我，忘記了我……每念及次，心里就無限的悲涼。
這份感情也許沒有那么明顯，我也從來沒有主動提起過，但是在我的心底，小梓是我最初的心動:在高中時期最陰暗的日子里，我會想起她，在大學時，與同學交換感情經歷時，我會念起她，哪怕是在和其他女性:心姐、小晴、孫姐、小倩姐她們相處時，我仍然會想到她。——我對她說的每句話都是真的:每每回憶白紙般的可憐情路時，第一個出現在我腦海里的就是小梓的微笑，乃至于曾經連續一周都會夢到她，無論是白天看過的電影情節，還是平日生活或者零碎奇妙的夢境，都會有她的身影……而我從來也沒提及，也是自以為會在最好的時間里，在我最完美的狀態下（有錢長得帥就夠了）遇見最美麗的她，我們彼此相愛，互訴衷腸，牽手到老……
——這是什么老掉牙的電影情節，你以為是yy小說、死宅動漫嗎？
——現實點吧，就依你自己現在的樣子，就是紅娘在世也沒法幫你，甚至還會用棋盤砸死你……
結果苦惱了半天，又回到了最初的主題:不努力拼搏怎么收獲美好？努力還是必要的——如果想擺脫現狀，實現夢想，光靠想和抱怨是沒用的……
萬一成功了呢？會不會遇見更好的未來呢？我不知道——不努力誰都不知道。
也許以后還會和小梓相遇呢？如果不做改變，她對我的態度也不會變化，重復悲慘的結局。
我嘆了口氣，收拾因受傷而疼痛消極的心靈。——一陣寒風吹過，鼻子好癢……
“啊——阿嚏！”打了個噴嚏，鼻涕都彪了出來，甩在了兩步遠的路燈腳下，光潔的大理石板上，一條細長還冒泡的深色污漬在路燈的照耀下，泛著詭異的光——好惡心啊……
好在小梓沒看到……我吸了吸鼻子，縮著身子，顫抖了起來。——再來點電音我能把腿抖折……
本來我穿的就少，今天晚上還特別的冷，小風嗖嗖的，比小城都冷（說好的城市熱島效應呢？）——而且車站廣場上的遮蔽物只有幾個花壇（雖然有警車，我也不敢靠過去），再加上情緒低落了這么久，心里都涼了半截，就更別提有多冷了。劉嬸他們的救援隊也半天不見過來的樣子——我現在真的可以算是賠了“夫人”又折兵了……
現在實在不是我矯情的時候，我止住了漫無邊際的思維，集中精力開始想一些熱乎乎的東西，試圖溫暖身心:蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、火鍋——南北方的都要、酸菜燉血腸、餃子、包子……怎么都是吃的……