我好像已經記不得是從什么時候看見她的。
只是知道，當看見她的時候，心里便一無所有了。
她說她也是個喜歡安逸的人，也不是個愛上進的人，那一刻我聽著，幼稚的覺得這應該就是我在等的那個人。
她說她喜歡攝影，我心里我說懂，我可以陪著你去凌晨五點等一個日出，給你披上保暖的衣服，你看著日出，我看著你。
她說她不喜歡做飯，我心里說我會，為了你，哪怕是半夜十二點，我也會起身把最精致的食物送上，看著你開心的吃完。
那一刻，我知道我完蛋了。
我看著她，只覺得我們相似的那么奇妙，不同的又恰到好處。
這一切只發生在五天內，可我感覺像是過去了無數年。
昨天決定減肥，只吃了一袋泡面，晚上跳繩一個小時，洗了澡之后就餓的昏睡過去，鬼知道我哪里來的毅力跳一個小時的繩子。
凌晨四點輾轉反側，心里不踏實，一下子醒過來，打開手機刷朋友圈，就發現了她發了一條：浮世三千，——卿為朝朝暮暮，Mari。
最初以為是個人名，百度了才知道是法文的丈夫，還特么法文的。
當時除了懵就是懵，剛睡醒也沒什么太多的感覺，忍不住發消息問了她一句，之后我腦袋漲的難受，聽著歌又迷糊了一會兒。
生活還是要繼續，起來洗了衣服、刷了積存了半年的鞋子，九點的時候她回復我，說剛醒來，那條朋友圈只是看電影有感而發。
我當時覺得，人生的大起大落，莫過于此了吧？
現在還有些低血糖，可是不敢吃甜食，寫東西腦子感覺不夠用，忍忍吧。
讓她起床去吃些東西，她賴著床想繼續睡覺，我想著，如果以后能娶了她，大概我愿意每天早起給她坐好早飯，然后端到床頭前看著她開心的吃下吧。
昨天晚上又一個沒忍住，和她攤開說了。
尬聊太痛苦。
她說她心里有人了，我不用猜也知道這人是前男友，果不其然。
這種事情就很無奈了，我還是喜歡她，可當我知道這件事情的時候，最起碼我是站著說出這句話的，心中略有釋然。
我知道，過去的終將過去，再深的眷戀，不出三年，一切痕跡就會被時間抹平。
我還是喜歡她，只不過現在沒有最初那么痛苦了。
先就這樣吧。
今天又上班了，我們又見面了。
然而，一天過去，我開始思考舔狗的本質是什么了，每次見面都能和她聊得很開心，但是微信上我卻木納的跟木頭一樣。
我這樣大概就是舔狗行徑了吧？
忽然覺得很痛苦。
因為我時時刻刻能感覺到她的那種抗拒，那種刻意維持好的距離感，讓我每一次感受到，都像是跌進了冰窟里。
她會對我笑，會陪著聊天，但是你永遠不知道她此刻心里想的是什么，就像詩里那句話，人就在眼前，你深愛著她，可她和你咫尺天涯。
不當舔狗了，就這樣算了，世界上總還有更多的東西值得我去尋找。
盡管只要她還在，我或許永遠看不到別人了吧。
考慮辭職了。
又是幾天過去了，我發現許多事情攤開說之后，反而要好一些。
前天我和她還有一個同事一起回家，她本來想和那個女同事一起去等公交，我硬是把她勸上了我的車……
每天下班路上和她聊天的那一段兒時間，是我一天里最開心的時候。
晚上我問她，是不是給她造成什么困擾了，她說覺得這樣不太好，我說本來就順路，大不了你給我一塊錢，當坐公交了。
記得我倆第一天來的時候，她也是剛來這個辦公室，以前在樓下另一個科室來著，我拿著鑰匙去配鑰匙，順路幫她配了一把，下午遞給她的時候，她說多少錢，我說五塊錢，她說我紅包給你，我說不用了。
過了一會兒，她轉了紅包，我收下了。
我當然不是心疼那五塊錢，我為了找個配鑰匙的地方，油費也花了不止五塊了，我是覺得，大家才剛認識，她還是個女孩子，我不收錢是不是不太好？
現在，領導不在，偶爾會聊天，中午回送她回家，今天中午一起走的，我說你等會兒，我車放后面了，她竟然真的等我了。
每次和她聊天的時候，每次看到她的時候，我都能想象出如果我們在一起，未來會是什么美好的樣子。
我是個比較頹的人，可是一看見她，一想象那些美好，我就感覺渾身都充滿了動力。
想給她做一切能讓她開心的事情，這種想法已經從最初的那種沖動，變成了我現在生活的另一個目標。
愛一個人，應該就是這樣子的吧。
一月五號那天，我經歷了今年最難熬的二十四個小時。
這種熟悉的痛苦，是我以前所體會過的，卻又是不曾體會過的。
從昨天下午她離開到現在，整整二十多個小時，我的心就沒有安靜下來過。
昨天想問她手機號多少，打算偷偷的給她買些早上吃的點心，每次一問她吃沒吃早飯，她都會嘆一口氣，說懶得弄。
然而，昨天晚上她一個消息也沒有回我，晚安沒有回應，什么回應都沒有，直到今天中午我問她是不是出什么事兒了，她說了一句有事兒，便又沒有了任何的音訊。