我會搞砸嗎
我的話是不是讓人厭煩了
他們是真的喜歡著這樣的我嗎
我不知道。
我也不知道，如果我真的為男人做出了改變，改變后的我會是什么惶恐不安的模樣。
我甚至不愿意去設想這件事發生的可能性，那對我而言是滅頂之災。
我的「擬愛」成功了。
我的「愛」失敗了。
誠如之前所言，我沒有空缺，沒有欲求，沒有追求和熱愛。
我感覺自己少了的東西，正是因為我什么也不少。
我不需要用「愛」去補足「人格」，不那樣做我也是完整的。
舞臺落幕，我聽見了噓聲和嘆息，但我從未如此清晰地感覺到自己很安全。
我需要這份安全，他成全了我的安全。
在和他徹底分開后，生活和往常沒有任何區別。
我依舊會定期去商店采購。
因為沒有鐘愛的牛奶品牌，所以沿著貨架去拿靠近保質期的那一盒，因為人多的話很快就能喝完，所以將更新鮮的留給其他人。
走到生活百貨區取下家庭裝的牙刷套件，再將不同味道的牙膏扔進購物籃。
空氣清新劑也要換新了，不然就只能對著室內的煙味頭疼而無可奈何。
回到家，從碟片中取出獅子王，看見刀疤被辛巴制裁的時候發出「啊」的感嘆。
剩下的話堵在嗓子眼。
那時候的心情就和冰箱里沒能喝完而變質的牛奶一樣，就和多出來的牙刷一樣，就和空氣中濃郁的清新劑味道一樣。
我默默看完了獅子王，突然想起我其實是喜歡看愛情電影的。
只是那張碟片在放映機上最顯眼的位置，所以也就順手放進去了。
所有都只是順手而為，我向老天發誓沒有半點別的心思。
我在自己安全的堡壘里，說是勇敢，卻沒有踏出去的勇氣；說是懦弱，我早已在「擬愛」中拼盡了全力。
愛是肋骨被撬開后開出的花。
有人的花早已被摘掉了。
有人的花還未破土萌芽。
我想起以前和男人說過的玩笑話。
我說「錢沒了，可以再賺，可良心沒了」
他接話「賺得更多了。」
當時的我笑得樂不可支，現在的我依舊能捂著嘴笑個沒完。
告別是為了在再次重逢的時候能夠好好說出「好久不見」，我們沒有告別，所以也不用期待著下一次重逢。
我想，如果再次在某條昏暗的小巷見到那個濕漉漉的男人，如果還能虛假的述說愛意，我依舊會那樣做。
我會怯生生問他，你還記得我嗎。
「羞赧不是心動，心跳不是篤愛。」
「我是那個躲在角落里，不再試著拼命擬愛的軀殼。」
擬愛論終