其實我這一夜睡的特別的不踏實，甚至比沒有吃藥時的睡眠狀況更糟糕。我翻來覆去的睡不著，腦袋里面總會想一個問題——這真的是我的錯嗎？如果這個世界上有道德判官的話，它會怎么看待這個問題呢？我不知道，也找不到答案，我只知道如果我睡著一覺醒來又會重復同樣的相處模式，這讓我感覺到特別絕望。所以我該睡覺的時候不愿意睡覺，睡著
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的時候又不愿意醒來，因為我沒有辦法做我自己，我需要考慮的太多了。
我以為被確診心理疾病會是我的保護殼，至少不會被過分勉強，看來我還是預估錯誤，可能我需要面對的問題更復雜。而我的訴求，我的擔憂，我的焦慮，我的無力，無論我怎樣去表達，在我的家庭里面是不可能被聽到被看到的，我活著可能就是一個笑話，一個悲劇，因為我不能掌控我自己的人生，我也沒法拒絕父母對我的掌控，我想她們應該是愛我的，而她們愛我不是因為我有多值得被愛，僅僅只是因為我是她們的孩子。所以當媽媽說出如果我不是她的孩子根本都不會看我一眼的話，雖然是氣話，但我相信也是真心話。
我一直有一個愿望，希望我睡著了以后再也不要醒來。曾經我把這個想法分享給一個朋友，她的第一反應是睡著不醒來就是死亡。當時我沒有從這個角度理解自己的想法，不過聽了她的分享，我覺得可能在我的潛意識里是有一種向死而生，希望能打破自己困境的意愿吧。
說到死亡，其實我對死亡這個概念也很模糊，因為跟我關系特別緊密的人好像都還健在，我自己的身體也還算健康，感覺死亡離我很遙遠。如果再也不醒來等同于死亡，我想死亡也不是一件特別糟糕的事情吧。
就這樣我腦袋里的各種念頭飛轉，我拿過床頭柜的夜光鬧鐘一看，已經是凌晨三點鐘了，我絲毫感覺不到困意，我不知道這是不是一種病態，但此時此刻的我卻感覺到自己靈感爆發，特別通透。與其翻來覆去的胡思亂想，還不如起來做點自己想做的事情，于是我從床上爬起來，開始閱讀最近購買的新書，雖然做不到一目十行，但也從書中獲益良多，就這樣我最后是趴在書桌上睡著了，第二天醒來的時候已經是上午十一點多鐘了，快到中午了。
我把書合上，準備走出房間門洗漱吃東西。發現外面的餐桌上有媽媽留的紙條，我把紙條打開看到媽媽寫的留言，她說：
“孩子，不知道為什么你晚上不愿意睡覺，其實如果你的作息規律，你會恢復的很快的，你不要自暴自棄，對自己要多一點自律和約束，不要放縱自己的欲望，一定要自律。媽媽留言“
我從媽媽的留言上可以看到她的關心，但也深深的感受到不被理解。不是我不愿意睡覺，人不是機器，不是說設定好程序執行就可以了，也許對于她們五六十年代的人可以做到，但對于一個九零后來說，熬夜其實是常態，只是她們不理解罷了。其實經過無數次磨合，我也不期待被理解了，但我真的特別討厭被誤解。
我常常會覺得被誤解，又沒有辦法溝通清楚，但我還是感謝父母對我的關心。這也是讓我感覺特別痛苦的地方，如果只有誤解沒有關心，或許我可以理直氣壯的把自己的感受表達出來，當這兩者混在一起的時候，我真的沒辦法應對。我和父母的沖突，真的是我無理取鬧嗎？
（本章完）