就像是在眨眼之間，成為了中年人。
3、
回首過去的一年，眾多的事情其實沒有讓我心里起太大的波瀾，很多的事在我看來都不值得記下，但相對于我的整個二十年代，過去的一年，或許我出門得最多：我參加了一些活動，加入了幾個協會，獲得了兩個獎項，甚至于贅婿賣出了版權……但事實上我已經回憶不起當時的感覺，或許當時我是開心的，如今想來，除了疲倦，許多時候卻又空無一物。
去年的五月跟妻子舉行了婚禮，婚禮屬于補辦，在我看來只屬過場，但婚禮的前一晚，還是認真準備了求婚詞——我不知道別的婚禮上的求婚有多么的熱情洋溢——我在求婚詞里說：“……生活非常艱難，但如果兩個人一起努力，或許有一天，我們能與它取得諒解。”
我一開始想說：“有一天我們會打敗它。”但事實上我們無法打敗它，或許最好的結果，也只是取得諒解，不必相互憎恨了。那個時候我才發現，原來長久以來，我都在憎恨著我的生活，殫精竭慮地想要打敗它。
我究竟是如何變成三十四歲的自己的呢？我捕捉不到具體的過程，只能看見各種各樣的特征：我有了脂肪肝，膽結石——那是早兩年去醫院體檢忽然發現的。我掉了不少頭發——那是二十五歲時不斷煎熬的結果，這件事我在以前的文章中已經提及，這里不再復述。
我在上頭說起生日的時候想睡覺，那不是矯情，我已經多年沒有過安穩的睡眠了。回想起來，在我二十多歲的前半段，我時常日夜顛倒、沒日沒夜地寫書，有時候我寫得非常疲倦了，就蒙頭大睡一覺，我會一直睡十四個小時甚至十八個小時，醒來之后整個人搖搖晃晃的，我就去洗個澡，之后就精神抖擻地回到這個世界。
我已經不知多久沒有體驗過無夢的睡眠是怎樣的感覺了。在極端用腦的情況下，我每一天經歷的都是最淺層的睡眠，各種各樣的夢會一直持續，十二點寫完，凌晨三點閉上眼睛，早上八點多又不自覺地醒來了。
在我很小很小的時候，渴望著文學女神有一天對我的垂青，我的腦子很好用，但從來寫不好文章，那就只好一直想一直想，有一天我終于找到進入另一個世界的方法，我集中最大的精神去看它，到得如今，我已經知道如何更加清晰地去看到這些東西，但同時，那就像是觀音娘娘給至尊寶戴上的金箍……
想要獲得什么，我們總是得付出更多。
4、
意識到自己三十四歲的那一天，是今年四月間的一個晚上，那時候我說要挑戰二十更，有一天晚上寫了半章，覺得第二天可以寫完，于是發了單章預告，第二天又推翻了，我又發了個單章，說推遲一天。
當天晚上我整個人輾轉反側無法入眠——因為食言了。
寫文的這些年里，很多人說香蕉的心理素質多么多么的好，從來可以不把讀者當一回事。其實在我而言，我也想當一個實誠的、守信的乃至于受歡迎的長袖善舞的人，但實際上，那只是做不到而已，書是最重要的，讀者其次，而后或許是我，在書面前，我的誠信、我的形象其實都微不足道。
但該感受到的東西，其實一點都不會少。
我在十二點發了空窗的單章，在床上輾轉到凌晨四點，妻子估計被我吵得夠嗆，我干脆抱著床被子走到隔壁的書房里去，躺在看書的沙發椅上，但還是睡不著。
我透過落地窗看夜里的望城，滿街的路燈都在亮，樓下是一個正在施工的工地，巨大的白熾燈對著天空，亮得晃眼。但所有的視野里都沒有人，大家都已經睡了。
這個時候我已經很難熬夜，這會讓我整個第二天都打不起精神，可我為什么就睡不著呢？我想起以前那個可以睡十八個小時的自己，又一路往前想過去，高中、初中、小學……
我忽然想起小時候看過的一個腦筋急轉彎，題目是這樣的：“一個人走進森林，最多能走多遠？”
答案是：森林的一半。
……