今天是七夕節，剛才陪我媽媽聊了一會天，大概又是隔了幾天沒有與媽媽聊天了，所以媽媽聊天的興致很高，一直說個不停，沒有辦法，我只能奉陪到底。
媽媽離開以后，我在床上思考了一下，去年，前年的七夕節我都在一場爭吵中度過的，我為我自己的無知向對方道歉，不知道此刻他能否收到我的歉意。
曾經，想想當初，我把你所有賬號都加了一遍。
如今，我只有你一個電話號碼，然后每天隔三差五想念你了，就給你發個短信，你有時候回復一下，有時候不回復，一切憑你心情，也憑你一天是否忙碌。
我小心翼翼的發送給你的信息，就生怕哪一天，你連短信都不會回復我，甚至還把我拉黑了。
我為自己如此的卑微得到你的朋友之情而感到心情愉快，即使只有簡單的四個字——晚安，××，我都足以開心的跳起來，因為這是咱們這許久以來一直沒有做到的一點。
如今成為朋友了，斷斷續續一周的時間里面，我能片刻感受到你對我零散片段的關心，即使在這里邊，可能是敷衍的幾個字，我都心滿意足了，我注定在感情道路，我輸的一無所有，徹徹底底。
媽媽今天再次跟我講述的話題依然是我從小一起長大的好友下個月要訂婚。
我什么時候才有人要呢？其實一半理智告訴我不著急，另外一半的聲音我著急了……
對的，我就是一個沒有人要的大齡剩女孩，有些地方的結婚年齡真的很早，而我會永遠是大器晚成的那個人。
我什么都會比人晚，不管是結婚，是工作，甚至就連心理早熟都比別人的一切都晚。
我沒有找到對象，我一定會走上相親的道路，可是我對于婚姻沒有想法，這段時間一直看關于婚姻的網課，我覺得對于結婚我更加不愿意了。
反反復復，日復一日還是這樣的人生經過，我會過上我爸媽這樣的生活，跟村子上的大部分年輕人一樣，外出打工，生育小孩，爸媽在家帶小孩，教育小孩。
婚姻與我而言，貌似我這個年齡，不應該看的如此透徹，也不應該如此恐慌，我堂姐畢竟在30歲的邊緣還沒有結婚。
我又有什么可以著急的呢？不管怎么樣，我好歹比我堂姐多讀了幾年的書，即使以后打工，我的工資都會高一點，畢竟我是大專學歷，如今也在本科的邊緣了吧。
我懂的東西，看的事物，考慮問題的角度都更加周到了。
書到用時方恨少，一直以來我都有這樣的想法。
結婚首先的前提是自己能一個人過的很好，結婚以后，兩人的生活能更好，這才是對結婚最好的狀態，而不會是有每天雞毛一地的小事困擾著。
雖然我沒有結婚，但是我總有一段話讓我記得很清楚，我想堂姐應該也是這樣想的，要不然也不會相親的時候總是帶上我吧。
我好像覺得一個人的時候狀態更好，沒有煩惱，看著家里干干凈凈的，每頓飯都做自己喜歡的，不用因為對方不愛干凈而生氣，不會因為他做的事情不滿意而生悶氣。
就好比我談的這場戀愛一般，不對等的關系里面，我好像做了一條舔狗，我卻沒有勇氣走出來，還在維持著朋友的關系，大概這只有哪一天對自己狠心才可以吧。
借用一個人的一段話，我覺得很真實，也剛好是我想要表達的話語。
這社會現在潛移默化的在教女孩當舔狗，我試著用這種方式讓你慢慢接受我。
沒想到最后的結果是好像連朋友，只能是這樣了……
我認為愛情是雙方相互的吸引，我可以前期主動一點，但你沒有給我太多回應，我的驕傲不允許我再繼續。
錯過就錯過吧，那就等我足夠優秀，到時候我什么都會有的，足以配的上自己所擁有的一切。
我也想有哪一天，走出那一步，自那以后，我刪掉了所有關于他的所有聯系方式，或許唯一的不變的是：只留你唯一的一個賬號，只是這個賬號在我腦袋里面生根發芽，背下來了，我怎么也忘記不了……
希望此后的我能勇敢，從此我下定決心，舔來的愛情，我不要也罷。
今天就領悟這些吧，時間不早了，我是個早睡早起的人。
從來不會因為哪一個方面的事和人晚睡，沒有任何人值得我為了它而放棄健康。
（前面的話和后面的話有點矛盾，甚至有點奇怪，不太搭配。
是因為這些矛盾的話，一半我記在了日記本上，一半記在了心里，無處安放，只能兩種方法都寫出來）