明知我的情況，可那么完美的她在很嚴肅跟我說要跟我結婚，如果沒問題，就早點結婚，如果有問題，就晚點結婚的時候，我呆了呆，清醒之后第一個想法就是到時候生男孩還是女孩，同時，我是不是也該上手術臺了。
那天她去了醫院，噩耗突如其來，她說不愛我了，她已經連自己都接受不了自己了的時候，焦急，恐懼，我想不起那時候有多害怕了。
那幾天我好像想了很多，往事一幕幕在腦海被翻起，在我最無助的時候鼓勵我的話，那笑起來像花一樣的臉，打嗝時跟鴨子一樣的傻子。
我做了一個決定，她可以做到的，我也可以，哪怕她有可能會在病床上趟一輩子，我也有能力，并且愿意照顧她一輩子，我可以做到的。
我拿著病歷單，拿著手術成功率，我想告訴她，我們都很慘，但可以互相攙扶前行，少看點毒雞湯，這世界不存在愛他就推開他，既然愛了，那就轟轟烈烈。
可到車站的時候，看著靜靜站在我身旁的人，我遲疑了，我突然做了一個決定，我是不是應該先把自己變得更好，先讓自己像她以前一樣健康，到時候再給她一個安心的擁抱，最后，我就這么看著她一步一回頭的背影消失在我的視線。
可我那時沒想過，她需要的是什么，她那時，需要的是我像她曾經對我一樣，能堅定的選擇。
我離開了車站，去了酒店，看著外面蒙蒙細雨，我開始后悔，我不顧一切在雨中奔向車站，我跑到她面前想要告訴她我愿意照顧她一輩子，我不能沒有她的時候，她躲開了，遠遠的跑開了，我渾渾噩噩走在雨中，我突然感覺，我好像做錯了什么。
可我還想要給她一個安心的擁抱，就像她讓我對這世界留戀不舍一樣。
我開始去各種醫院，開始面對讓我不愿回憶的過去。
可當找到辦法，可以開始實行，動力滿滿去拿醫療保險，打算悄無聲息改變自己，想要跟父親商量去提親的時候，卻被告知沒幫我交醫療保險，想娶誰是我的自由，不干涉也不幫忙的時候，失望？憎恨？不敢置信？
呵，不是早就應該習慣了嗎。
我沒有放棄。
我踏上了離家的旅程，我開始一個城市一個城市求醫，我開始明白在這世界上能依靠的只有自己，在途中從開始的滿懷期待，到麻木的接受現實，就像以前一次次對家庭產生希望，又一次次失望。
我去了北京，去了上海，去了深圳，去了好多好多地方，我沒有放棄，因為我有活下去的理由，因為我有必須要健康，必須要像一個正常人的理由，我要告訴那個女孩，那個在我最無助的時候陪伴著我，在她出現缺陷后卻第一時間把我推開的女孩，我值得她這么對我。
后來，第二次離家的時候，我好像真的做到了。
一個人去醫院，看到身旁住著那一群神經病時的忐忑，心理輔導時輕松的心情，被催眠時對未來的種種期望，跟醫生說的那些哪怕被一次次推開，但我依舊從未放棄，依舊覺得我能做到的話，還有躺在病床上被推進冰冷的手術室時的恐懼。
第三次手術成功之后。
啊！
我抗過來了。
我把人格扼殺了。
我不恐懼世界了。
我沒有亢奮。
沒有焦慮。
沒有在想自殺。
只要再讓心臟跳的猛烈一點。
只要徹底把精神病治愈而不是恢復得很好。
我有那個把握，因為我有必須讓我這么做的理由。
醫學奇跡。
只要再給我一段時間。我就可以做我想做的事了。
可當我知道。
她已經不再是我的了。