有的人從小就擁有很多很多的愛，這跟身世好像沒有關系。
很幸運，我算是那其中之一。
但我的不幸，好像也跟這樣一份幸運脫不了干系。
我不怕跟人提起我父母離婚的事實，盡管我的媽媽在她學歷僅限小學的交際圈里，并不敢承認。
好吧，他們在我三歲的時候就離兩千，這當然讓我容易接受很多。
畢竟從我記事起，我就沒擁有過什么叫做爸爸媽媽夫妻和睦的幸福家庭那種感覺。
我當然不是在抱怨什么，只是，你們懂得，在沒有擁有的時候失去，往往根本不算什么。
其實我挺慶幸的，盡管聽起來矛盾，過生日的時候還是可以擁有兩份蛋糕，過年過節壓歲錢可以多收一份，就連零花錢，我也可以“從中作梗”的多拿一份。
每當有人在得知我的家庭情況，那些本來皮的要命的人以不符合他們身份，同情的眼光看著我，突然正經起來，跟我說著他們不擅長的對不起時，我都會以一種吹牛的語氣炫耀著我的愛是雙份的。
其實我的童年還是挺順遂的，雖然我爸我媽后來不管是短時間嘗試，還是間歇性調整，都沒有繼續在一起。
我也知道，他們其實為我努力過。
可是我該怎么解釋，我是真的不需要他們勉強在一起呢？
老人們說三歲看小七歲看大。
也是巧了，就在七歲那年，我做了個跟別人都不太一樣的舉動——打消他們復合的沖動。
我會在我那心慈手軟到極致的母親面前將我那中式父親描述得盡可能殘暴，盡管他小時候為了讓我好好練電子琴拿皮帶抽過我是事實。
而在我那中式父親好不容易“良心發現”之下，問我沒有給我一個跟別人一樣完整的童年，會不會怪他的時候，我的回答也是異常堅定的不會。
至于為什么我跟大多數正常人的選擇不一樣……
大概是因為他們兩個就是兩個極端，幾乎不論如何事，他們都站在絕對的對立面。
就像蹺蹺板兩端的尖兒，最絕對。
我又不是沒聽過他們吵架，即便為數不多，畢竟他們也沒怎么在一起。
不過還是要多嘮叨一句，我知道母親的角色在固有觀念里，就是該嘮叨些的，可是奉勸廣大人民群眾，真的別什么話都灌輸給孩子。
作為一個情緒反復，讓人摸不著頭腦的，讓人窒息的中年婦女，我媽將她一切的缺點都寄托在了她那張令人窒息的嘴巴上。
就好比她從我三歲起就不停在我耳邊鼓風痛斥男人沒一個好東西后，又在我成年的某一天突然跟我說“你該談戀愛了！”。
你們可能體會不到語言的力量有多強大，所謂滴水石穿，一個字一個詞可能殺傷力沒那么大。
然而長篇大論至唐僧不停念經的那一步，事情就在潛移默化中變得可怕起來了。
不能說我感情的裂解全是因為他們身先士卒的失敗經驗所至，卻也算是息息相關。
至少在我初戀跟我說要結婚之前，我從來沒考慮過要跟他長長久久這個問題。