某心理學家曾經說過，“如果童年幸福，我們更可能復制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。”
痛苦的童年會為長大后的精神疾病“播種”。對于嚴重缺乏人格力量的小孩子來說，幼年時期經歷的創傷是不能承受之重，會成為一個“膿包”，被壓抑到潛意識中藏起來。等當事人長大后，再一次遭遇和童年類似的創傷事件，藏在潛意識中的“膿包”就會被觸動，并可能表現出過激的反應。
朝露曾經不明白為什么自己不能毫無保留的去愛別人，總會不知不覺在內心深處有所保留。直到她偶然讀了一本書《遇見未知的自己》，她才發現，原來早在不知不覺中，她已經陷入某種思維定勢。在男女關系當中，她下意識的認定越是親近的人越是會傷害她，所以總要保留一定距離才會覺得安全。
20代的時候，朝露甚至沒有意識到這點，反復不停地陷入同一個循環。她與男人交往的保質期不能超過三個月，不是對方太渣就是她自己提前退縮了。
難得遇到好男人時，明明一開始十分雀躍，但只要交往的對象開始表現出依戀并與她探討未來，她便會莫名其妙的感到煩躁，想要盡快擺脫對方。
她不斷地從一個人換到另一個人，卻始終沒能跳出這個惡性循環。
最初，她會在男方身上找問題，以為她的興趣消失是因為他不夠聰明、不夠獨立、不夠多彩、不夠幽默、不夠獨一無二等等。
唯一的例外，是裴相煥。因為從客觀條件上來說，他遠強于朝露，實在無可挑剔，而且他對她的態度始終帶有幾分若即若離，所以那是她唯一沒有主動逃跑的一次。他們兩人交往了一年半，對她來說已經破了人生紀錄。
至于沈家明，他從來沒有被她得到過，故而也不會讓她產生一心想要避開的念頭。
在接觸了心理學書籍之后，朝露通過一系列的閱讀和自我教育，才了解到原來她之所以如此，可歸元于她的回避型依戀人格。這類依戀模式在成年人中的占比達到了20%，并不算低。他們偏好在人際關系上保持距離，將親密關系等同于獨立性的喪失。如果他人想要與回避性依戀人格的男女建立親密關系或分享情緒，反而會給后者更大的壓力和痛苦。
這就是為什么，每當有人想走近她，她就本能的想要逃離。
跟老板王赫聊過之后，他有一番話打動了她，“我不會去袒護你父親的行為，因為那是絕對錯誤的。但我必須得說，每個人都會犯錯，他當時也是第一次做父親，生活并沒有賦予他彩排的機會，你為何不試著去聽聽他現在想說什么？”
記得她剛聽到老板建議的時候相當反感，下意識就想拒絕，“無論他有什么好說，我都不想聽。我這輩子都不會原諒他。”
“可你卻因為他一直痛苦到現在，不管你承不承認，你的不原諒對你來說并沒有益處。”老板拍拍她的肩，“逃避從來不是解決問題的方法。”
是啊，他說的對，天涯海角，她都逃過了，卻還是沒有逃出去。
童年創傷一直如影隨形，無論她距離生父多遠，總是會時不時出來刷個存在感。
她還要像之前那般小心翼翼的生活嗎？一邊壓抑著自己的情感需求，一邊時刻豎著自己的刺，擔心著、防備著、懼怕著，唯獨沒有期待著。
說實話，她累了。
也許是時間到了，也許是郁楷的出現，也許是生父的刺激，朝露渴望換一種活法。
她想親近并感受內心黑暗角落里那個被忽視、被不公平對待、被孤立、被羞辱的小孩，告訴她一切都會好好的。
她想擁抱大膽肆意的心態，毫無保留地去愛，哪怕受傷也在所不惜。