和三姐打電話的時候，我努力控制了自己的聲音和眼睛，不知道劣質的信號有沒有悄悄幫我淹沒顫抖的音線，當初自信滿滿說一定會幸福的我，仍然還是敗給了現實。
我沒有再像原來那樣難過的時候會撕心裂肺的大哭一場，草坡上，路牙石邊，都有我頹廢的身影，難過還是有的，可是我已經習慣了眼淚往心里流，然后再化為悲憤的力量。
我只是穩了穩自己的聲音，說，我已經接受了他隨時可以從我的生命中離去。是誰說，生命就像一部列車，所有的人來來往往都是過客，可是直到現在我才明白，原來，這句話的意思還有，你要接受身邊人有隨時下車的權利。
對于孤獨的人而言，文字總有治愈人心的力量。可是難過的時候我拿不起筆，也看不見書，要做的事情那么多，可是時間在流淌，它不愿停下，悲傷和難過在無限繁殖，要把我淹沒，我想只要好好活著，不要學海子寫下“面朝大海，春暖花開”，那樣溫暖的語句，可是卻對自己的生命這樣冷漠。
我知道活著很難，放棄雖然簡單，可是我怕我會后悔，所以茍且偷生，也愿堅持。
三姐說我只是希望你能夠幸福，雖然我原來不能接受離婚這個事情，可是在工作了幾年之后，我已經變了，如果真的不合適那就分開吧，這是一個開明的社會。
我不是一個會安慰別人的人，可是這一刻卻突然恍悟，三姐是這樣悄悄的安慰我，不愿我感到難堪，我很少向她說什么難過的事情，可是她卻明白我心中流淌的悲傷，她說知道我這樣總愿為別人考慮的人，一定會有說不出的委屈，這就是所謂討好型人格。
我好像總是活在自己的世界里，我看不到現實，不明白為什么大家都活得理智而清醒，我總是受傷了然后躲起來療傷，再然后沒心沒肺的繼續受傷。我一直在自愈，卻沒有什么長進。我不懂得如何提前躲開悲傷的偷襲，我只能學會冷漠，冰封自己的心，對世間學會視而不見是我二十幾年做的最好的，最鴕鳥的行為。
少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。
怎么小時候就那么傻，總是盼望著長大。
怎么會羨慕那些文采斐然的人呢，原來喝了酒，品了故事，悲傷也就來了。
這人生的悲劇我就像《天才在左瘋子在右》，那樣以我為主角，以時間為筆在刻畫。
可人的**總是無窮的，如果我只是以上帝的視角俯瞰，那么一切都會按照我想要的方向走，可是我忘記了凝望深淵的時候，深淵也在凝望我，我是什么時候開始沉淪的呢？我想認認真真感受這世間的愛恨情愁，我以為這本書的結局由我把握，可是我的男主角什么時候開始有了自己的意識呢？
這樣強烈的反抗，讓我猝不及防，我又什么時候在里面投入了真情實感，感情的反噬大約就像烈酒入喉嚨，燒的心疼。
我記得婚姻誓詞里我問你，不要背叛我，你點了頭的，你說會呵護我到永遠的，那個因為結婚激動的一整晚沒有睡覺的人怎么后來放棄的那么快。
大概在意這種感覺的強烈程度就像是二次函數曲線，只不過我是u型曲線，而你是倒U形曲線。
兩條不在同一平面的水平線延伸啊延伸，終于在某一點好像有了見面的機會，匆匆許了誓言，又各奔前程。