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近來看到一個老者的憤恨
試圖要報復
生命過半，也臨近尾聲
我有些不解視頻里他的紅眼睛
是我同理心不夠強的緣故么？
但對著一件很久之前的事情過不去
這確實不太明智啊。
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這讓我想到了我的憤恨
那是我第一次被羞辱與踐踏
熱愛的事物被貶得一文不值
熱愛著的我被逼著承認自己是垃圾
母親也被對方說服
我不該做這
我努力奮斗的一切都一文不值
這世間竟沒有看見我努力與熱愛的人
這世間最愛我的人居然覺得我努力做著的工作丟臉
哪怕那只是輪崗到了一個不好的活
我覺得自己被逼進了墻角
漫天砸來否定與指責
哪怕我工作認真，得了領導肯定
哪怕我疲累之余，看遍寫作書籍
我竟沒有一句能為自己辯解的。
為著那否定與指責來自
社會地位高于我的人
和這世間最愛我的人。
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我大哭大鬧
母親連連道歉告饒
全家都斷了與那人的往來
我不斷寫下文字
各層面抨擊那人
可那時不得辯解的處境
就好像一塊陰影
永遠在我心的一角
碰見些相干的事情
就叫我敏感地大哭大叫
像個瘋子般
不得安寧。
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許久后我偶然思索
一個努力了二十年有了不錯成績的人
憑什么否定剛剛努力還不見成績的人呢？
是他不曾稚嫩過
還是我們多年后做不得他的成績？
是我癡了
竟在意那些所謂的否定。
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每一份工作都勤懇努力
我不錯了
我是好的
不由得人污蔑否定
我母親這樣解開我的誤解
我也有了這樣的認定。
2
我不建議報復的原因
是我怕誤解的緣故吧
誤解本身沒什么
可是因為誤解做了錯事
這是要背負極大的歉疚的呀。
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誤解本是他人對不起自己
至少自己是這么認為的
誤解后寬容
也許是自己做了善事
但誤解后疏遠或是記恨、報復
若誤解本身是正解
那沒問題
人怎可無血性？
肯為之付出代價就行。
可要是誤解本身就是誤解
只是自己當時不理解
而之后自己會理解
能理解
那誤解之后的傷害
自己又要怎么擔呢？
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人與人之間的交往總那樣復雜
初心都可理解
好壞難以分辨
行為后的原因全靠猜解
又有什么絕對的認定呢？
又有誰絕對的壞呢？