我知道，我知道啊，但是……
不要再唱這些奇怪的東西了。喂，不要再唱了啊！
“要是那時候能鼓起勇氣面對何冶”之類的，已經過去的事情根本沒辦法改變了啊？！
日復一日，日復一日，都是那個垃圾自己釀下的惡果啊！
反正我已經完蛋了，帶著那種垃圾一起完蛋下去也無所謂了吧——
“僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”
我曾想過去死是因為，心里已經不存在任何東西了。
“満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”
為空落落的心靈而流出眼淚的話，一定是渴望著被什么充實。
真煩啊……
討人厭的吉他聲，明明剛才用力地彈奏著，現在卻一副溫柔的模樣。
但是，是錯覺嗎，那種“心臟被填得滿滿當當”的感覺……似乎曾經真的有過。
到底是什么時候來著……
“僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”
我曾想過去死是因為，鞋帶突然松開了。
“結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”
我不擅長重新系好啊，就像不懂如何維持與別人的羈絆。
有一件，我好像有一件很想做的事情。
是推倒那個叫邱雪的女人嗎？她和高中時代的教體育的女老師長得好像。
如果能對死去的她做些什么，想想就覺得興奮。
等等……真的是她嗎？我所執念的，本該是……？
“僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”
我曾想過去死是因為，記憶里的少年靜靜地注視著我。
“ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”
在床上跪下來吧，向那一天的我說“對不起”。
……。
“對不起”嗎。
把你變成一個爛到骨子里的人渣，這是你想要的嗎。
讓你成為一個除了地獄以外哪里都去不了的惡鬼，我應該……對著你道歉嗎？
“パソコンの薄明かり，上階の部屋の生活音。インターフォンのチャイムの音，耳を塞ぐ鳥かごの少年。”
電腦的微光，樓上房間的噪音。座機的鈴聲，緊緊捂住雙耳困于鳥籠的少年。
“見えない敵と戦ってる，六畳一間醜いものさ——”
與看不見的敵人戰斗著，狹窄房間里自以為是的堂吉訶德。反正自欺欺人的目的也是一樣丑陋——
閉嘴啊！！
我已經不會害怕這些了，那些虛假的狗屎我早就不再害怕了！！
“僕が死のうと思ったのは，「冷たい人」と言われたから。”
我曾想過去死是因為，被人說成是“冷漠的人”。
“愛されたいと泣いているのは，人の溫もりを知ってしまったから。”
想要被愛而流淚的話，一定是嘗到了人的溫暖。
都說了，閉嘴啊……
說什么“人的溫暖”，明明就——
……等一下。
眼前，眼前仿佛出現了一個人的身影。
她是……
“僕が死のうと思ったのは，あなたが綺麗に笑うから。”
我曾想過去死是因為，你露出了燦爛的笑容。
“死ぬことばかり考えてしまうのは，きっと生きる事に、真面目すぎるから。”
滿腦子都想著如何自我了結的話，一定是太想認真地活下去。
是她。
我想起來了，不，我其實從來都沒忘記過。
“僕が死のうと思ったのは，まだあなたに、出會ってなかったから。”
我曾想過去死是因為，還沒有與你相遇。