一個晚上，就連耳朵里塞著耳機，都能聽到那個小巷子里嘈雜的聲音，電瓶車滴滴的喇叭聲，聲聲刺耳。
翻來覆去每一秒都讓我崩潰，每一分鐘都讓我回憶起之前打過麻藥后陷入黑暗，沒有意識的感覺。
我想沉溺在湖里，永遠不出來，陷入淤泥，然后永遠的埋住我這個無用的惡人。
第二日，天還未亮的時候，我們就已經準備好了一切，然后等著我姑父在a市的朋友的電話。
我不清楚，甚至不理解，為什么我生個病，去看病，媽媽要發朋友圈，所有的社交視頻軟件，大張旗鼓的讓所有人知道我生病了，他們帶著我去a市去看病了。
我討厭她把相機懟在我的臉上，然后照出我自己難看的樣子。
我也討厭媽媽在與她的朋友以及我們家的親戚打視頻電話的時候提起我，說我不聽話說我在作，說她很累很累……
還有翻轉鏡頭，然后在懟在我的臉上。
我討厭別人看到我的樣子，我討厭人群，可是選擇的權利卻不在我的手中。
我像只臟了的洋娃娃一樣，站著穿好衣服，然后再墜上我爸爸的胳膊，下了狹窄的小旅舍，走進混合著各種小吃味道，人聲嘈雜的，像個黑色的長筒子一樣的小巷子里。
然后穿過像黑色暗流一樣的人群，再然后走進困著我溺著我的壓住我的黑罩子里邊，習慣的抖腿，攥緊汗津津的手，閉住我的眼睛，像個毫無感情的掛件一樣被帶進了醫院。
走進門診大廳，迎來的又是一個更悶，更熱，更加讓我的腦子里逃離的聲音響亮，更讓我無法逃離的罩子里。
我的腦子里嗡嗡的響，我眼睛里看到的只是這個灰敗的世界，我的膝蓋又一次一次的被那個看不見的小錘子敲打著，迫使我倒下，我的小腿肚子里邊的肌肉也不安分的跳動著，手中的汗像流水一般的的淌著，手指關節紅了又白，白了再紅。
要不是指甲已經剪的很短了，我估計手心里也不是幾個紅紅的指甲印了。
姑父的朋友找到了他的醫生朋友，大城市的醫生見多識廣，不過一眼就斷定我要就診的科室是精神科。
而不是我們看了三年都看不出頭隨時會復發的嗝肌痙攣，令人討厭的打嗝，卻是精神疾病的一個軀體表現癥狀，而我竟然要去精神科去看病。
那位醫生朋友直接把我們帶到精神科室里，找到了一位專家，免去了預約的步驟，看著封閉的空間以及一個樓道里邊，坐滿的凳子，以及在樓道口外邊排隊等叫號的人群。
這一切都令我害怕，令我焦慮，令我崩潰，令我想要逃跑。
“跑出這里、跑出這里、跑出這里……”有一個聲音一直在我的腦子里轉圈，可身后卻又一道力拉著我，讓我左右間都活不了。
當爸爸拉著我坐在外邊等候廳的椅子上，看著落地的玻璃窗，我只有一個想法，踢碎玻璃，然后像雪花一樣飄落下來，然后融化在下面的泥土地里。
可是我的檢測報告已經出來了。
看著報告單上那一頁一頁的的偏重，嚴重。我覺的肯定是什么地方出了問題，可是讓我來不及思考，我就已經被拉進了醫生的辦公室。
我的耳朵里似乎什么都沒有聽見，又似乎什么都聽見了。
開病歷，開藥，開住院證明，寫藥單，繳費……一系列程序下來，我就像一只木偶娃娃，被拉到這里拉到那里，但我看到落地窗就想踢碎然后飄落下去，看到樓梯我就想滾落下去，每時每刻我都想成為一片雪花，然后慢慢融化成為一滴水，等著太陽把我曬成水汽，就像青煙一樣冒向天空，然后飛向天空，然后變成別的雪花，而我就會徹底消失，世上再也沒有，可這……只是我的一個妄念。
我想絕塵，奈何只是妄念。
做核酸時，看別人做完后難受的模樣我想不通，為什么會那么難受，咽拭子在我的嗓子處攪動時，我沒有任何感覺。